Secret ᶻ 𝗓 𐰁 .ᐟ

 Hubo un momento en el que todo lo que había guardado dentro simplemente se rompió.

Durante mucho tiempo intenté actuar como si nada pasara. Sonreía, hablaba normal, hacía mis cosas… pero por dentro la ansiedad crecía en silencio. Era como cargar una mochila llena de piedras que nadie podía ver. Pensé que podía esconderlo para siempre: mis pensamientos, el cansancio, las veces que no comía bien, las cosas que me estaba haciendo a mí mismo/a sin querer aceptar que necesitaba ayuda.

Pero los secretos no se quedan ocultos para siempre.

Un día todo salió a la luz. No fue planeado. Las palabras salieron solas, junto con el miedo, la vergüenza y las lágrimas que había estado guardando por tanto tiempo. Fue aterrador sentir que ya no había nada que esconder, que las partes de mí que más trataba de ocultar finalmente estaban ahí, frente a los demás.

Y aun así… también fue un momento extraño de alivio.

Porque cuando todo explotó, cuando la verdad se dijo en voz alta, entendí algo: cargar todo solo/a era lo que más me estaba lastimando. Decirlo no borró la ansiedad de inmediato, pero abrió una puerta que antes estaba completamente cerrada.

Tal vez mis secretos ya no son solo míos.

Pero quizá eso también significa que ahora no tengo que enfrentarlos en silencio.

Me sorprendé que ya ahora mi familia lo sepa, que sepan que soy una mala persona, que estoy llena de estrés, ansiedad, problemas mentales, problemas alimenticios, autolesiones, suicidios, que estoy cansada, me siento tan mal que a ellos no les importe nada de esto, porque soy su hija, su hermana, su amiga y aún así les dio igual el comó me sentí en ese momento tan desagradable para mi misma.

Quiero hundirme en mi habitación, pudrirme hasta morir, vivir sola con mis problemas, sin ser ayudada por nadie. Que solo esté en un lugar tan seco, tan vació, tan yo. Vivir así no es sencillo, pero, tampoco lo deseo a nadie, es tan jodido y horrible, una idea totalmente idiota.

Escribo esto a dos días de que ocurrieran esos hechos, fingo que soy feliz, ahora estoy hundida en depresión y no es lo que yo quería, ste año me esta pegando duro, ni si quiera quiero terminar la carrera, me da asco, la odio, no me gusta, me siento obligada a todo esto.